Je pars au travail.
- Tu es matinal ! - Le resto sert le petit-déjeuner.
Bagels à la fan-tome de brebis et tartines assassines.
Bonjour, Lillian.
J'ai besoin d'utiliser vos sanitaires.
Quelle catastrophe !
Un texto. Je me demande qui c'est.
Jacqueline. C'est toujours elle.
J'en reçois aussi de l'ex-copine du mec
qui avait ce numéro avant.
Elle a le VPH et elle espère que je l'ai aussi.
C'est Jacqueline qui te demande de faire ce qu'elle pourrait faire.
Perdu !
C'est le président.
Il veut que j'allume la cafetière de Mlle White.
Voilà.
Marche.
Pourquoi tu la lèches comme ça ? Elle est pour qui ?
Il se reconnaîtra.
Qu'en pensez-vous, Kimmy ?
L'île de la Tortue ? Top !
C'est le nom donné à l'Amérique par les Indiens.
C'était beaucoup mieux. Pourquoi l'avoir changé ?
Aux JO, ça donnerait :
"La médaille d'or du plus beau poirier
est décernée à Kimmy Schmidt de l'île de la Tortue."
"L'île de la Tortue !"
Plus que deux semaines
avant le plus grand gala de charité que la ville ait connu.
Mimi s'occupe des invitations.
Mais il y a tant à faire.
Après les avoir léchées, je vais dîner léger.
Allez acheter de l'alcool pour 200 personnes.
Impossible, j'ai pas de carte d'identité.
Faites-en faire une à la préfecture.
Tout, mais pas ça.
Selon les sketchs des années 90,
je préférerais ouvrir un sachet de cacahuètes en avion.
N'importe quoi, ces cacahuètes !
Carrément !
Voyons, quoi d'autre ?
Je vais à mon travail rémunéré, pour lequel je suis déjà en retard.
Quel boulet ! Pas vrai ?
Vous m'en direz tant ! Regardez qui voilà !
Je suis désolée, mon amie avait un problème de cafetière.
Et la fois d'avant ?
La même amie voulait
que je repeigne en noir sa voiture de police volée.
Rappelez-moi où travaillent les lutins du père Noël ?
Est-ce dans un magasin dont on se fiche, ou là où on se moque de son patron ?
Car c'est l'impression que ça donne.
Dans un atelier. Ça ne se reproduira pas.
Nettoyez-moi ça.
Je cuisine !
J'ai une raison d'être rentré tôt.
Le type des oh-melettes a mis le feu à une momie.
Que fais-tu là ?
Il me faut une facture à mon nom pour une carte d'identité.
Gagné ! Le vidéoclub.
Je fonce à la préfecture.
Les files sont si longues,
je croirais attendre que mon ex sorte des toilettes.
Pourquoi y allez-vous en groupe ?
Y a quoi, là-dedans ? Val Kilmer embrasse gratos ?
Je dois retourner au magasin avant la fin de la pause.
J'étais en retard, j'ai aidé Mlle White.
J'ai été exploité par le passé.
Je suis allé à une audition qui était un combat de clochards.
Elle ne m'exploite pas !
Tu ne dois pas la laisser t'empêcher de gagner ta vie.
Notre budget repose sur deux salaires.
C'est ça, ou on renvoie la cassette du mois au vidéoclub.
Ça n'affectera pas les cassettes.
La BO de Wayne's World 2 va sortir.
C'est le risque.
Je peux être un bon lutin et une bonne amie.
Oui, c'est Mlle White.
Elle veut sûrement prendre des nouvelles de son amie.
Elle veut autre chose.
Pourquoi mon téléphone me dit de "Choisir un réseau" ?
Un réseau ? Qui a la wifi dans le coin ?
Je doute que le type qui vend les chaussettes dehors
fournisse un accès haut débit au voisinage.
Attends. Arrête le jargon. Des chaussettes ?
Je vais t'expliquer le fonctionnement d'Internet.
Ce n'est pas un grand camion.
C'est un ensemble de tubes.
Ces tubes sont remplis d'Internet,
et ça arrive par les airs.
C'est sûrement pour ça que notre appart sent le prout.
On est en ligne ! Comme des scientifiques !
BESOIN D'ARGENT ?
Bonne question. Ma coloc va se faire virer,
et je sens que je vais faire un scandale
à mon boulot.
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Des inconnus viendraient passer la nuit ?
- Et ils nous paieraient ? - J'accepte.
Je mets notre appart dans le téléphone.
- C'est quoi un "joli nid pour piquer" ? - Correction automatique de crotte !
- Vous avez été longue. - Pourquoi parle-t-on comme ça ?
Je parle normalement. Je me suis cassée une dent.
Ce n'est pas ridicule !
Un instant.
Vous devez parler au dentiste, on ne me prend pas au sérieux.
Je suis venue pour ça ? Je dois aller travailler.
Faites-vous passer pour moi et exigez un rendez-vous.
- Bonjour, les amours ! - Je ne parle pas comme Mme Doubtfire.
On n'aime pas entendre sa propre voix.
J'ai parlé au docteur, on n'a aucun créneau avant trois semaines.
C'est la saison du blanchiment.
Les gens commencent par les dents et progressent vers le bas.
Les enfants !
Je vois que vous n'êtes plus sur la mutuelle de M. Voorhees,
vous devrez vous munir d'un moyen de paiement.
Vous ne comprenez donc pas qu'il y a urgence ?
Je comprends qu'on attende un rein, mais ça, c'est visible !
La bouche, c'est les yeux du bas du visage.
Excusez-moi. Merci.
Promenez-la et actualisez son Instagram.
J'ai les timbres !
Contrairement à mon ex-mari, plus besoin de les lécher.
Je ne peux pas présenter un gala comme ça !
Il peut manquer plein de choses à une philanthrope new-yorkaise.
Un œil, une jambe.
- Un ongle de pied, en hiver. - Tais-toi, Mimi !
Mais pas une dent ! Jamais une dent !
Dans mon quartier, on a un dentiste : Señor Dentista.
Il prend sans rendez-vous, et ce n'est pas un cafteur.
Je vais faire comme si je n'avais rien entendu.
Par contre, je vais me présenter au cabinet du Dr Weitz
et user de mon charme pour obtenir un rendez-vous.
Et si quelqu'un te voyait ?
Les dents sont les nichons de la bouche !
- Le Freshmäker. - Arrêt.
Avez-vous une autre clé de notre appartement ?
Pourquoi ? Les serrures sont décoratives !
J'ai loué mon appart sur AirBnB.
À ne pas confondre avec BarbieaimeB, qui est horrible.
Je respire comme ça parfois. Et aussi...
Comment as-tu pu ?
Quelle idée de faire venir des internautes chez nous !
L'idée était de gagner 80 $ pour m'acheter
des capes fabuleuses d'un magasin de fournitures médicales.
Ouvre les yeux ! Ce sont des bobos ! C'est l'embourgeoisement.
Écoute-moi parler.
Avant, le mot le plus long que je disais, c'était "satanéGiuliani".
Ce ne sont pas des bobos.
C'est juste deux ploucs du Texas
dont les corps seront repêchés dans l'East River dans 15 jours.
Avec des petits crabes dans les orbites, et leurs organes génitaux dans la bouche.
Arrête de me dire ce que j'ai envie d'entendre !
J'aime le quartier comme il est.
Salut, Charlie Ladéfonce !
C'est ma télé !
Peu importe. Nos visiteurs arrivent tout à l'heure.
Imaginez la même sortie avec une cape.
J'ai rendez-vous à 14 h 30 avec le Dr Weitz, Jacqueline White.
- Vous n'avez pas rendez-vous. - Il y a erreur.
J'ai parlé à une femme désagréable, tout à l'heure.
- C'était moi. - Jolis ongles. J'y vais.
Le Dr Weitz n'a plus de place.
Je connais personnellement le docteur.
J'ai regardé sa fille danser, même si elle n'a pas le physique pour.
Mon nom est sur la liste !
J'ai oublié mon porte-monnaie.
J'ai habité ici.
Vous avez idée des sommes que je donne à cet opéra ?
Bonjour, très chère ! Je crois que...
J'espère que vous êtes fière de vous.
Abso nullement pas !
Vous êtes mortellement drôle, mais arrêtez tout !
Vous êtes en faute !
Désolée du retard, mais mon amie a eu une urgence dentaire.
"Amie" ?
Regardez autour de vous. On ne travaille pas ici
quand on a des amis.
Vous n'avez plus rien à faire ici. Du balai.
Quoi ?
J'ai besoin de ce travail.
J'adore travailler ici. C'est Noël tous les jours.
Vous n'allez pas me renvoyer le jour de Noël.
Il faut me rendre vos grelots.
Je les ai perdus.
Bonne nouvelle, K-Pax, j'ai loué l'appart sur les tubes.
La clé est sous le paillasson,
et on encaisse les sous en dormant à la bibliothèque.
Au fait, on dort à la bibliothèque.
Je suis ravie que tu gagnes de l'argent, j'ai été virée.
Et ce n'est pas à cause de Mlle White.
On doit pouvoir aider ses amis tout en ayant un boulot.
C'est rien à côté de ce que fait le père Noël.
Livrer des cadeaux en une nuit dans le monde entier ?
Tu crois au... Ce n'est pas le moment.
Mlle White abuse peut-être parfois.
Le prix de l'euphémisme de l'année est décerné à...
Kimmy Schmidt pour "Mlle White abuse peut-être parfois".
Elle a besoin de moi.
Grâce à elle, j'ai mon permis provisoire.
Un rat est tombé du plafond lors de la photo.
J'aimais bosser au magasin de Noël avec le petit chapeau,
mais je peux trouver mieux.
Je vais acheter le journal.
Peut-on trouver un grand boulot dans les petites annonces ?
Bonjour, Mlle White.
Je suis occupée par des tâches professionnelles.
Donc, si ce n'est pas urgent...
Ça l'est ? J'arrive !
Et le prix de la femme la plus crédule est décerné à...
Julianne Moore ! Je l'adore !
Julianne est en tournage à Prague. Je l'accepte pour elle.
Votre dent est réparée !
J'ai juste collé un faux ongle manucuré
acheté dans une station-service après l'échec du Mentos.
Le Mentos n'a pas marché ?
La colle a dû atteindre le nerf, ça me fait un mal de chien.
Je ne pensais pas en arriver là, mais je veux voir le Dr Dentista !
Vous voulez que je conduise ?
J'ai si mal que je vois double !
Après tout, j'ai eu des leçons de conduite.
Tourne le volant. Plus encore.
Tu conduis comme ta mère !
Tu me stresses !
Il me faut de la musique.
Clic. Ici Shadoe Stevens qui présente le hit-parade du jour.
Classé numéro 12,
un air de Californie du Sud...
Coupe-moi cette horreur !
Je vais y arriver.
Il faut que je me remémore le conseil de Donna Maria.
"J'en ai marre de ce jeu débile.
On va toutes crever ici."
Bonjour,
vous devez être les locataires.
Je suis, Lillian, la propriétairesse.
Je m'appelle Bob Thomstein.
Voici ma femme, Sue Thomstein.
"Thomstein" ? C'est peu courant.
Ce sont nos deux noms combinés. Bob s'est dit que...
Quel champion ! J'ignorais qu'on faisait ça au Texas.
On vient d'Austin.
Génial.
Depuis combien de temps portez-vous la moustache ?
Deux ans.
Quand Michael Cera a laissé pousser la sienne, je me suis dit :
"Trop drôle. J'adhère."
Et vous travaillez dans quoi ?
Travailler ?
Je suis désolée.
N'est-il pas incroyable d'être payés à poursuivre le bonheur ?
- C'est clair. - Bob décore des baskets,
et je m'occupe de la présence numérique de festivals.
Êtes-vous ou avez-vous été membre du groupe Arcade Fire ?
Oui. En fait, il faut qu'on se change,
car on a des billets
pour aller voir des souris déjantées
jouer un épisode de La Fête à la maison.
Je sais que vous vous sentez pas bien,
mais je vais faire Michael Knight, et vous, Kitt.
Quand je dirai : "Accélération turbo",
vous direz : "Nous approchons d'une zone résidentielle."
Silence !
Arrêtez de parler comme si vous faisiez un exposé à la maternelle.
Vous voulez une gommette qui dit : "Bonne conduite" ?
Vu votre façon de le dire, vous n'en avez pas.
Taisez-vous et conduisez.
J'ai perdu mon boulot aujourd'hui. J'aurais besoin d'une amie à qui...
Tu cherches quelque chose ?
Bon sang, Lillian ! Je venais de changer de slip.
C'est un mensonge, et tu le sais.
Tu n'aurais pas oublié ta veilleuse Barbie ?
Je me doutais que tu ne pourrais pas dormir sans, à la bibliothèque.
Les livres ne me font pas peur !
C'est rien que du cuir et du papier provenant de vaches et d'arbres,
qui ne trouveront le repos qu'après s'être vengés.
J'ai rencontré Bob et Sue.
Ce n'est pas un gentil couple du Texas. Ce sont des bobos.
Tu me crois folle, parce qu'une maladie porte mon nom.
Mais, cette fois, j'ai raison.
Regarde ce que j'ai trouvé dans leur sac.
"Resto Basket.
Du commerce équitable de baskets artisanales."
On sait déjà comment trouver des baskets par ici.
On attend qu'elles tombent des fils du téléphone.
Ils ouvrent le Resto Basket dans un ex-resto traditionnel ?
Comme le premier Hooters ouvert dans un ex-centre de mammographie.
Quel est notre seul resto traditionnel ? Mabel's !
Et alors ?
C'est dégueu. J'y mange juste
pour vomir un max avant l'été.
Je ne trouve pas ça dégueu.
Feu mon mari, Roland, non plus.
Jusqu'à il y a peu, je pouvais pas avoir de mari mort.
Hashtag "respectez mon parcours".
Mabel's, c'était notre lieu.
C'est là que Roland et moi avons nos plus beaux souvenirs.
Que penses-tu de ce petit morceau, ma toute belle ?
C'est joli. Comment ça s'appelle ?
Ça s'appelle : "Veux-tu m'épouser, Lillian, ma princesse blanche ?"
On a aussi beaucoup fait l'amour là-bas.
Désolé, mais les temps changent.
Je ne ressemble plus au bébé que j'ai été.
Mauvais exemple.
Un jour, tu seras cette vieille folle
qui ne veut pas du changement, s'accroche au passé
et se pisse un peu dessus pendant les longs discours.
Et quand ce jour viendra,
j'espère que tu pourras encore sauver les choses que tu aimes !
- Avec une cape, ça aurait été top. - Mes cheveux sont ma cape.
Laissez-moi vous ouvrir, Votre Majesté.
Je vous fais de l'air avec une grande feuille ?
Celle-ci est trop petite ?
Mille excuses.
Je vais demander sa plus grande feuille au préposé, pour son Excellence !
C'est pire qu'un accouchement.
Et pourtant, Buckley a voulu sortir comme dans Alien !
Dr Dentista ? Que se passe-t-il ?
Non. C'est Señor Dentista.
Je ne suis pas docteur. Et je mets la clé sous la porte.
Vous parlez espagnol ! Si.
Les loyers sont devenus trop élevés.
Il y a vingt ans, j'ai gagné du matériel dentaire au poker.
Il n'y a plus qu'une chose à faire.
Tout est fini. Lâche l'affaire, Dante.
Arrête de lutter.
Ce n'est pas possible. Ce n'est pas ma vie.
C'est ici qu'on fabrique les mouches ?
Vous savez que j'habite ici ?
Je suis là, sans couverture médicale,
dans une rue qui porte le nom d'un rappeur.
- Malcolm Dix était un pape noir ! - Vous voyez !
À cause d'une fichue dent, je suis en train de devenir comme vous !
Vous savez quoi ? Vous devriez peut-être.
Parce que j'apprécie les gens.
Je dis des choses comme "merci" et "beau coup de klaxon !"
Si vous étiez moi, vous-moi seriez sympa avec moi-moi.
Vous ne vous conduisez pas en amie.
Mais plutôt en garce de premier ordre !
La meilleure garce, alors ?
Essayez de vous mettre dans mes pompes.
Grand Dieu, non !
Vos chaussures semblent sortir d'un tas d'ordures.
Elles sont tombées d'un fil téléphonique, et j'ai sauté dessus !
Viens voir ! Une camée qui attaque une prostituée !
C'est un quartier authentique.
- Je ne ressemble pas à une prostituée ! - J'ai besoin d'un...
Zut ! J'ai avalé mon ongle !
- C'est génial. - Ce sera parfait.
Ce sera parfait.
Mon gala a lieu dans deux semaines !
J'essaie de changer le monde, et on n'y arrive pas en étant gentil.
Je devrais faire comme vous et ne m'occuper que de moi.
Si vous avez besoin de moi,
que je vous ramène chez vous, disons, il faudra me payer.
Très bien ! Parce que vous êtes mon employée.
Rien d'autre.
Ça me va très bien, patronne.
Il faudra m'acheter une casquette.
J'ai 80 $ Je vais m'acheter des capes
On ne vit pas dans le passé
C'est quoi, une vaporette ?
Mais que se passe-t-il ?
On n'est plus amies.
C'est mon employée.
C'est mieux ainsi.
Adieu ses problèmes ridicules ou sa petite vie dorée.
J'ai un rang social.
Elle buvait de la grenadine
sur le tracteur qu'elle devait épouser.
Tout ce qui m'intéresse, c'est d'être payée.
Comme le papa dans Mary Poppins avant les cerfs-volants !
Tout ça parce qu'elle peut mettre une casquette
et moi pas, à cause de la forme de ma tête.
Mais c'est entre moi et moi.
C'en est fini.
Attendez-moi, chauffeur.
Quoi ? Je ne peux pas rester ici.
Et je ne peux pas rouler sans vous.
Je n'ai qu'un permis accompagné !
Il fallait y penser avant de vivre sous terre pendant 15 ans.
Si t'es un Transformer, transforme-toi et décolle.
Non ! Tu m'écraserais.
Vous avez reçu l'adresse ?
Vous êtes l'Uber ?
Avez-vous votre permis et plus de 25 ans ?
Alors, je suis votre Uber !
Attendez, vous n'êtes pas Mamadou !
C'est trop bien.
- Tout y est. - C'est trop bon.
Vous allez au Mabel's ? Mauvaise idée.
Les couteaux ne sont pas lavés,
donc quand on se fait poignarder, c'est catastrophique.
Tu entends ça ?
Les gens se font encore poignarder !
En plus, on arrive avant les homos !
Faisons quelques clichés.
Envoyons-les à notre boubou créateur.
Tout y est.
- La cave à chaussures ira ici. - C'est clair.
Alors quoi ?
Vous avez une résa...
- vation ? - Pour quoi ? C'est vide.
À moins qu'il y ait un bar clandestin avec code d'entrée, derrière la porte.
Œuf ! Shyamalan ! Ojai !
C'est pas vrai, vous essayez ?
À plus, Chaz.
On se voit au Portlandia pour quelques jeux.
À plus, Kainoah.
Je vais au magasin de baskets
ouvert au rayon frais de la chaîne Key Foods.
Un autre basketorium ?
Mais on a déjà fait une demande pour Saint Ann.
Vade retro, les bobos !
Non ! Lillian ! C'est moi, votre Titus !
Mon Titus.
Où est mon chauffeur ?
Dire que je nous trouvais pitoyables.
Mon Dieu ! L'hôtesse d'accueil ! J'ignorais qu'elle avait des jambes.
Bien sûr.
Bon anniversaire, Linda.
Excusez-moi. Vous savez qui je suis ?
Je l'ai pas dit sur le bon ton. Vous savez qui je suis ?
Je sais qui vous êtes, Mlle White.
Je ne suis pas douée pour ça.
Je suis désolée.
Désolée de la façon dont je vous ai parlé hier.
Tenez.
Je ne peux pas accepter vos chaussures.
Faites simplement en sorte
que toutes les patientes vous voient les porter.
Elles vont chercher à savoir avec quel mari vous couchez.
Ça va les rendre dingues.
Je vois que votre incisive est réparée.
Ça fait partie d'un déguisement d'Halloween sexy de Joe Biden.
Qu'est-ce qui t'a fait changer d'idée ?
J'ai découvert d'où venait la wifi gratuite.
Le prêteur sur gages s'est embourgeoisé. On y vend des vaporettes désormais.
C'est là qu'on s'est connus.
Ce sont des poupées Borbie rétro.
Je n'accepterai pas moins de 1000 $.
Je vous en donne 6 $.
Huit !
Je suis fauché. Sept dollars ou rien.
Quatre, et je danse pour vous.
Excusez-moi ! Écoutez-moi, monsieur.
Ne le laissez pas profiter de vous.
C'est pas grave. Je quitte New York.
Non, attendez.
Ne partez pas. Écoutez...
J'ai une pièce en sous-sol dont personne ne veut.
Je vous offre deux mois sans loyer pour vous voir danser.
Titus Andromedon.
Vous n'avez pas besoin de savoir.
Il n'y a plus rien ?
Tout est parti.
Comme les beignets après la messe.
Si ces bobos pensent
pouvoir détruire nos souvenirs sans qu'on dise rien...
Ils ont choisi le mauvais quartier à moderniser !
C'est là, le bar clandestin ?
Ils arrivent.
Bonjour, Mlle White. J'ai ramené la voiture.
Votre dent est réparée.
Ma nouvelle amie, Linda, m'a trouvé un créneau avec le docteur.
Elle l'a même fait passer sur l'assurance de Julian.
Comment avez-vous réussi...
J'ai été gentille avec elle, d'accord ? Satisfaite ?
J'ai été gentille.
J'ai appris en vous regardant.
Je vous ai rapporté un cadeau du coffre à jouets du cabinet.
Une main qui colle ! Génial !
Je vais la lancer partout jusqu'à ce qu'elle soit pleine de poils !
Je vais essayer de vous apprécier à votre juste valeur.
J'aime la façon dont vos cheveux s'harmonisent avec vos gencives.
Mais...
je comprends que vous ne vouliez plus travailler pour moi.
En fait, je ne veux plus travailler pour vous,
car je veux redevenir votre amie.
Vous aussi m'avez appris des choses.
Vous allez me voler mon style ?
On peut demander de l'aide à ses amis,
même si ça les enquiquine.
C'est-à-dire ?
Je promets de vous aider à ce que vous voulez, quand vous voulez,
si vous acceptez de me prêter votre voiture.
Vous avez une employée d'Uber devant vous.
Ils m'ont donné un téléphone !
J'en ai deux maintenant ! Je peux appeler mon autre oreille.
- Je suis heureuse pour vous. - Merci, Mlle White.
Non. Kimmy,
Mlle Jacqueline.
Die Frischmacher !
Peu importe ce qu'il advient Quand on est frais, c'est mieux
Restez tranquille Vous êtes plein de vie
Rien ne vous atteint Restez frais, restez cool
Restez tranquille Vous êtes plein de vie
Quand on est frais, c'est mieux
Frais, c'est mieux Facile et plein de vie
Le Freshmäker.